LLado.de

Музыка в твоей душе

Анекдоты о судентах

 

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают: Вы с Пушкиным знакомы? - Нет. А с Некрасовым, Чеховым, Толстым? - Тоже нет. - А с Лермонтовым, Горьким? - Нет. Тогда Вы свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает: - Ну, как, приняли? Нет, здесь только по блату. А я со многими не знаком.

 

Счастливый студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. Сдал! Сдал! Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить. Вечером отметим! Донеслось из-за двери.

 

Профессор: Ваша фамилия? Студент: Иванов (улыбаясь). Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

 

Идет экзамен. Преподаватель поясняет: Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром. Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

 

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: Что такое экзамен? Это беседа двух умных людей. А если один из них идиот? То второй не получает стипендию.

 

Объявление у деканата: "Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже."

 

На экзамене профессор спрашивает у студента: Как называется вместилище для воды? Студент: "Презервуар". Профессор: "Всё правильно, но только без "П"". Студент: Ну тогда "Резерватив".

 

Голодные студенты лежат и мечтают: "Эх сейчас мяса бы ..." Один говорит: "Может свинью заведём" Второй: "Да ну - грязь, вонь". Первый: "Да ничего, может выживет".

 

В столовой студент хочет блестнуть знаниями английского: "Мне булочку енд кофе. Ничего что я по английски?".

 

На семинаре студентка всё время зевает. Профессор: "Чего это Вы зеваете дорогая?". Она: "Извините, я вчера пришла домой очень поздно и легла около двух". Преподаватель: "В следующий раз ложитесь около одного и сможете хорошо выспаться".

 

Студент чертит на доске окружность, а она у него получается абсолютно ровная . Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: "Вы где научились так окружности рисовать?" Студент: "Ещё бы, я в армии два года мясорубку крутил."

 

Пpофессоp пpинес на лекцию большой ящик и поставил на кафедру. - Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Иванова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте... - Сеpдце, пpофессоp. - Веpно, стyдентка Иванова. Тепеpь Вы Сидорова: "Сосиска, пpофессоp." Hе стесняйтесь Сидорова. - Сосиска, пpофессоp. - Стyдентка Сидорова, мы же медики ! Стyдентка (чyть не плача): - Hа самом деле сосиска, пpофессоp. Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво: "И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?"

 

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит: - Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ОБАЛДЕТЬ!!! Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего. - Да ты что? Откуда знаешь??? Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей: "А", она ему "О", он ей "А", она ему "О"... И так всю ночь: "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ", "О-о-о!!!!! ".... Я сразу понял — не клеится у Сереги разговор.

 

Людоед поймал и тащит студента. Навстречу идёт другой людоед и говорит первому: "Брось ты этого парня нафиг". Первый: "Почему". Второй: "Вчера я тоже такого поймал и посадил в котёл, хотел из него суп сварить. Пока варил этот гадёныш всю картошку слопал".

 

Отец пишет сыну - студенту: "Высылаю тебе сынок 10 рублей, как ты и просил. Но только запомни - "Десять" пишется с одним нулём, а не с двумя !"

 

Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту: - Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу научную беседу и отвлекли от решения важной для Родины проблемы... Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму: - Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал трусы в форточку так и вылетели!

 

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

 

Рейтинг@Mail.ru