LLado.de

Музыка в твоей душе

Анекдоты про тёщу

 

Тёща пришла в магазин за метлой. И эта ей не нравится, и та не подходит, у одной ручка длинная, у другой наоборот, короткая... Hаконец, когда злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит: - Hу вот эту я, пожалуй, возьму... Мужик так мрачно на нее посмотрел и говорит: - Вам ее завернуть, или так ПОЛЕТИТЕ!?!

 

Идёт мужик с кладбища, плачет, похоронил тёщу и вдруг ему на лысину нагадила птичка, он подымает голову и говорит: - Мама, вы уже там ?

 

Один приятель - другому: - Я решил жениться на японке. - Почему? - Ну, японки - ласковые, любящие, верные жены, и представляешь, моя теща будет жить в Токио!

 

Зять режет колбасу, заходит теща: Сыночек,и мне отрежь. Что вы,мама, я так тонко не смогу.

 

В охотничей деревеньке сын спрашивает отца: Папа, а почему бабушка убегает от нас зигзагами? - Для кого бабушка, а для кого и тёща, подай ещё обойму, сынок.

 

Разговаривают двое: Я вчера в лесу 2 ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?

 

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает: Куда ты идёшь? К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. А ружьё зачем? Дырочки в ушах сделать.

 

Теща приходит к дочке и зятю: Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице? Зять: Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!

 

Встречаются два мужика, один другого спрашивает: Что такое страх? Другой отвечает: Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг нахлынывает волна и уносит твою тёщю в море. А что такое ужас? - Это когда второй волной её приносит обратно.

 

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска - верхнее боковое место у туалета... И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: - Да тещу домой отправляю...

 

На вокзальной площади встречаются двое: Ты где был? Тёщу в деревню провожал. А почему лицо в саже? - На радостях паровоз целовал.

 

Теща помирает. Зять сидит рядом и ждет. Теща: Oх, надо цветы полить. Зять: Мама, не отвлекайтесь.

 

Один мужик pассказывает дpугу: - Ты пpедставляешь, вчеpа идем мы с тещей по паpку, вдpуг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить! - А ты что? - Да ничего, в стоpонку отошел. Что же ты не вмешался? - Да стыдно как-то - втpоем на одного.

 

Почему петух так много поет? - Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

 

Тёща даёт зятю 200 тысяч pублей и говоpит: Как хочешь, так и кpутись, зятёк, но чтобы, когда я умpу, ты похоpонил меня на Кpасной площади. Зять взял деньги и исчез. Спустя несколько дней он возвpащается к тёще и говоpит: Hу, тёща, как хочешь, так и кpутись, но похоpоны завтpа.

 

На суде спрашивают боксера: Почему вы избили свою тещу? Значит так, прихожу я с тренировки. Теща меня встречает. И тут я вижу: она слева открывается ...

 

У тещи должно быть всего два зуба: Один для того, чтобы зятю пиво открывать, а второй, чтобы постоянно болел.

 

Иванов с тёщей собирают урожай картофеля. Сосед спрашивает: Иванов, почему твоя тёща в каске? А что мне каждый раз к забору бегать чтобы лопату почистить?!

 

Кстати, о собаках. Вчеpа вот тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!

 

В аптеке: Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии вашей тещи не достаточно.

 

Из обявления: "Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!"

 

 

Рейтинг@Mail.ru